Анекдот Краба в мессенджере MAX — 1 194 подписчиков, аналитика и статистика

Последние публикации канала «Анекдот Краба»

1. 109 просмотров, 30 июл. 2026 г.

   Учительница : — Саша, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? — Честно, не знаю Марья Ивановна, я уже спал... Мы в MAX Мы в Telegram

2. 309 просмотров, 30 июл. 2026 г.

   Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык,…

3. 473 просмотров, 30 июл. 2026 г.

   Прораб сдает заказчику объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него с удивлением: — А зачем внизу лампа?? — Ну, как? Все, как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами. — Идиоты! Здесь маяк должен быть!!! Мы в MAX Мы в Telegram

4. 603 просмотров, 29 июл. 2026 г.

   — Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм. — Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым. Мы в MAX Мы в Telegram

5. 629 просмотров, 29 июл. 2026 г.

   — Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом? — Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика! Мы в MAX Мы в Telegram

6. 634 просмотров, 29 июл. 2026 г.

   Как правильно открывать упаковку таблеток: 1. Открыть упаковку. 2. Сказать: "бл[ин]! Инструкция!" 3. Открыть упаковку с другой стороны. Мы в MAX Мы в Telegram

7. 682 просмотров, 29 июл. 2026 г.

   — Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака. — Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю. Мы в MAX Мы в Telegram

8. 691 просмотров, 29 июл. 2026 г.

   Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос. Мы в MAX Мы в Telegram

9. 697 просмотров, 29 июл. 2026 г.

   Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Разгневанная жена открывает дверь и сходу бьет его по голове сковородкой: — Иди туда, откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, пацаны, я отпросился! Мы в MAX Мы в Telegram

10. 726 просмотров, 29 июл. 2026 г.

    Пoшeл мyжик нa oxoтy. Бpoдил, бpoдил пo лecy и вышeл нa oпyшкy. Bидит дoмик. Зaxoдит в дoм, a тaм cидят зa cтoлoм мoнax и coбaкa, и в кapты игpaют. Myжик гoвopит мoнaxy: — Bижy, дaжe coбaкa твoя дocтиглa coвepшeнcтвa. Moнax oтвeчaeт: — Heт. Глyпaя oнa eщe. Bидишь, xвocтoм вepтит, знaчит кoзыpeй нaбpaлa. Мы в MAX Мы в Telegram

11. 746 просмотров, 29 июл. 2026 г.

    Сын: — Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! Отец: — В подкидного? Мы в MAX Мы в Telegram

12. 40 просмотров, 28 июл. 2026 г.

    Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые…

13. 320 просмотров, 28 июл. 2026 г.

    — Привет, не спишь? — Нет ещё. — Ладно, позвоню позже. Мы в MAX Мы в Telegram

14. 559 просмотров, 27 июл. 2026 г.

    — Алло, полиция! Меня украли инопланетяне! — Вы пьяный? — Да, так совпало. Мы в MAX Мы в Telegram

15. 590 просмотров, 27 июл. 2026 г.

    Сидит боксер, бухает с борцом. Борец: — Слушай, объясни что такое нокаут Боксер: — Да я сам не в курсе, ни разу не попадал, но была другая херня. Бьюсь первый раунд, второй, третий, тут раз в зале свет гаснет, ну я в свой угол отхожу чтобы в темноте ненароком не зацепило, свет включают я встаю, пошел, тут мне тренер по плечу: тихо, тихо ты уже 15 минут в раздевалке Мы в MAX Мы в Telegram