Анекдоты ️️️️️️

Последние публикации канала «Анекдоты ️️️️️️»

1. 68 просмотров, 23 июл. 2026 г.

   Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. — Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты че, Ебнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров??? — Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты савсем мудfк? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. — Зови начальника. Заебал, бл! — Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. 🤣 😅 😂

   Открыть пост в MAX
2. 516 просмотров, 1 реакций, 23 июл. 2026 г.

   Гyляeт Xoлмc пo Лoндонy и натыкается на лежащего на мостовой человекa. - Так, - рассуждает Xолмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех cлучaяx: 1 - oт шл#хи, 2 - oт пpо#титутки и 3 - от нopмальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена…

   Открыть пост в MAX
3. 637 просмотров, 1 реакций, 23 июл. 2026 г.

   Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном…

   Открыть пост в MAX
4. 701 просмотров, 2 реакций, 23 июл. 2026 г.

   Армянский театр поставил "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть. — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать. — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри. 🤣 😅 😂

   Открыть пост в MAX
5. 687 просмотров, 4 реакций, 23 июл. 2026 г.

   В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она…

   Открыть пост в MAX
6. 771 просмотров, 3 реакций, 22 июл. 2026 г.

   Поехал русский бизнесмен в Китай, весь из себя такой крутой, считает себя лучшим в сексе ну и т.д. Приезжает, значит, в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему: — Panasonic! Panasonic! Ну он и подумал: «Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на встрече блесну своими знаниями и тоже восхищусь по-китайски!» На следующий день, после встречи глав крупных компаний, компаньоны решают пойти поиграть в гольф. После того, как китаец забивает, русский хлопает в ладоши и кричит: — Panasonic! Panasonic! Китаец поворачивается: — Что значит, не в ту дырку? 🤣 😅 😂

   Открыть пост в MAX
7. 790 просмотров, 1 реакций, 22 июл. 2026 г.

   — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрываться, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы таки уже вашему коллеге отдали деньги. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу? 🤣…

   Открыть пост в MAX
8. 871 просмотров, 3 реакций, 22 июл. 2026 г.

   На таможне: -Что у вас в этом большом чемодане? -Питание для собаки. -Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... -Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый! 🤣 😅 😂

   Открыть пост в MAX
9. 884 просмотров, 3 реакций, 22 июл. 2026 г.

   В приемной комиссии: — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят… 🤣 😅 😂

   Открыть пост в MAX
10. 898 просмотров, 2 реакций, 22 июл. 2026 г.

    Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит: - Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина. Другая: - Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина. Третья: - Меня испортили раком - значит, я роковая женщина. Грузин: - А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина? 🤣 😅 😂

    Открыть пост в MAX
11. 900 просмотров, 5 реакций, 22 июл. 2026 г.

    Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался?! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена. 🤣 😅 😂

    Открыть пост в MAX
12. 877 просмотров, 2 реакций, 22 июл. 2026 г.

    Пообещал дедушка Мойша 🕵🏼‍♂️ купить внуку 👦🏽 шоколадку 🍫 . Приходит домой. Внук — Деда, ты купил шоколадку? Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук — Деда, ты купил шоколадку? Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук — Деда, ты купил шоколадку? Мойша — Не было шоколада. Только карамельки. Внук — Так хотя бы карамельки купил бы. Мойша — Запомни, внучек, пока твой дедушка жив, ты будешь кушать только шоколад 🍫 🍫 🍫 🍫 . 🤣 🤣 😅 😂

    Открыть пост в MAX
13. 897 просмотров, 2 реакций, 21 июл. 2026 г.

    Вам шуточная телеграмма ✉️ - Здравствуйте, я на собеседование! - Добрый день, а к кому именно? - Не знаю. - А на какую вакансию? - Не знаю. - А что умеете? - Ну... Не знаю. - Директор в нашей компании уже есть. 🤣 😅 😂

    Открыть пост в MAX